一些

离开图书馆，无意识就拿出兜里的耳机，旋即突然发现，我好像已经很久没有“安静”地走完一段路了。想到初中时候，和朋友在放学时绕着三百米的小操场，有时聊东聊西、有时什么都不聊，只是并排走着，看着草坪上滚动的足球发呆；想到高中时，和同学打完排球快步跑回寝室，只为了能在晚自习铃前洗上个澡。

一阵恍惚，明明只是几年前的事，却久的像上辈子。大学生活好似潮水涌来，快速洗刷掉了大部分旧习惯，褪去后只留新沙。虽然高中就已经沉迷手机，但大学后手机才真切地改变了我的行为习惯。每天早晨起来，手臂下意识就开始在半径内搜寻手机的下落；在清醒的时间，手机只会在手上或裤兜里两地刷新。我好像已经习惯了耳朵里始终充斥着各式流媒体的声音。在倾听之下，我是不是已经忘记如何去思考。聚光灯下，我像只陶俑，张张嘴巴，除了喉头的颤声再无他者，再抬抬头，头顶是千万墨彩淋下，我被困在钟乳之中，努力的张开嘴却无法呼吸。

大学三年，我接触到更多新知识。空镜、留白、呼吸感，人人都在揣测别人、迎合别人，我从中只能感到恐惧，抗拒别人越界的窥探欲，把自己封闭起来。原以为网络让世界触手可及，但向四周望去，周遭只有亿万RGB像素块在机械地明暗闪烁。我被囚禁在人造的自然里，被靡靡的声音裹挟，被滋长的虫茧吞噬。

我建立这个博客的初衷是满足生活片段中霎那的表达欲。言多必失，我不想在任意与社会关系深度捆绑的平台上发表言论，或者说，害怕袒露自我的羞耻感。最难忘记的是高三班主任的一句话：你可以不表达，但不能不思考。现在看来，思考与表达本质同为一体，就像剑刃两侧，要么皆锐、要么皆钝。在逃避之后，我的思考能力也在不可避免地衰退。

我开始发微信状态，在这个极微小的地方，我得以分享一些无指向性的瞬间，就像是一次漂流瓶的投递。我不需要知道聆听者的姓名，只享受倾诉这件事本身。

这让我想到我对宠物的态度。我喜欢小动物，所以可以毫不吝啬地贡献点赞和分享，但我没有办法在线下表达这份欣喜，只剩手足无措：我不知道该如何去表达我的喜爱，无论是对动物本身，还是向他人展露。

这可能是我性格里的沉疴：缺乏对他人发自内心的真实表达。我总是在心里筑起高高一道防线、总是预设最坏的结果、总是显得对每件事平淡如水。但我知道这是错的。我何必像一个冷血动物，总是在四下无人才懊悔每件做错的事，但又从不学着挽回；总是欺骗自己接受当下，却忽略了对自己内心的每次伤害；总是在对他人心狠之前，先对自己心狠。

我的一切都来自于你：肉体是，精神是，烙印也是。我在每一个夜晚，每一个无声的夜晚，每一个眼泪浸湿枕褥的夜晚里暗自发誓，我要跟你不一样；却又在每一次溃堤的瞬间发现，我跟你一样。

我们都是冷血动物，在陌生的世界里尝试扮演自己的角色。但我跟你不一样，我不会再让痛苦向下延续了。

又是一个夜晚，黑夜孕育梦乡，也让每一段情绪化的文字织缕成线。